GUYONAN " AMEL MULYA

      Guyonan

 

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol) kek…kek….kek…22x

 

Pusing,,,,dengan banyaknya tugas,,,

 stress…mikirin nilai yang banyak kupingnya???? atau

Bingung skripsinya ga’ kelar-kelar..

O’’’ho….berarti butuh penyegaran nih….

Guyonan  adalah buku cerita ringan yang dapat memberikan penyegaran anda….

disusun

By.. amel

 

Menanti Kabar dari Wartawan

Seorang Wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudera Pasifik untuk berlibur. Sehari setelah dia tiba, pulau yang dia kunjungi di landa gempa bumi yang hebat.
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya : "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," dan membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima dari si Wartawan. Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."

Kisah Ayam Bangkok dan Ayam Kampung

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak :

 "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Wanita Berbagai Usia

Wanita Usia 20 tahun bagaikan Afrika yang separonya belum tergali dan tergarap
Wanita Usia 30 tahun bagaikan India gemerlapan dan misterius.
Wanita Usia 40 tahun bagaikan Amerika bertekhnologi canggih.
Wanita Usia 50 tahun bagaikan Eropa semuanya tampak kuno.
Wanita Usia 60 tahun bagaikan Siberia semua orang tahu letaknya tapi tak satupun ingin kesana.

SIAPA YA ? ? ?,,,

,Ini cerita yang saya alami dirumah saya. Waktu itu saya dan Ibu saya lagi nonton tv. Acara apa udah lupa. Sewaktu lagi asyik-asyiknya nonton acara tv saya enggak sengaja buang angin, dan suaranya agak nyaring. Entah kenapa, Ibu saya reflek langsung ngomong "Siapa yaaa". Di kira Ibu, suara buang angin tadi adalah tamu dari luar rumah yang mengetok pintu. Karena geli saya langsung tertawa dan menjelaskan ke Ibu bahwa suara itu angin dari “knalpot” saya. Hehehehe……

Balas Dendam dengan pak polisi

Semula ada 2 temanku yang rencananya main ke rumahku, tapi setelah ditunggu lama nggak muncul juga. Akhirnya aku nyusul ke kampus. Eh tau-tau ke 2 temanku dapat kecelakan, dan tidak tanggung-tanggung, kecelakaanya menabrak polisi yang sedang patroli. Setelah semua masalah selesai, esoknya temanku merencanakan balas dendam sama polisi. Kontan saja kami ketakutan. Eh… ternyata temanku itu balas dendam sama polisi tidur yaitu dengan menuju kampus melalui jalan yang banyak polisi tidurnya sambil teriak "Rasain loe

Masalah apa Pak ? ? ?

Waktu itu di bandara Luar negeri. Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik-baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya aja : "Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."

Pak, ada kembaliannya nggak ? ? ?

Suatu hari pas gua pulang sekolah naik angkot, gua nggak sadar pas mau bayar ongkos, tau-tau cuma ada uang 50.000. Trus, pas gua tanya, "Pak, ada kembaliannya nggak?" dia bilang "Ya udah ga usah bayar."
Beberapa hari kemudian, gua kecapekan habis main basket, jadi nggak sadar gua ketiduran di angkot. Padahal duit 1000 satu-satunya yang gua genggam di tangan itu udah terbang entah kemana. Gua bingung.Padahal gua nggak punya duit sepeser pun. Lagian gua penumpang terakhir. Akhirnya, pas turun, gua bilang aja, "Pak, uangnya 50.000.Ada kembalian nggak?" Tau-tau dia bilang ada. Mampus deh gua. Udah gitu, gua akhirnya pura-pura ngodok-ngodok saku gua. Trus akhirnya gua bilang, "Aduh mana ya Pak? Tadi ada kok!" Eh, taunya dia bilang, "Udah nggak usah bayar, soalnya tadi uang kamu yang seribu terbang ke kursi depan. Makanya dek, kalau diangkot jangan ketiduran."
Waaahh... slamet deh gua.

Pintu keluar bioskop 21

Waktu itu gue nonton di salah satu bioskop 21 di Jakarta, kebetulan bioskop tsb baru aja diperbaharui, jadi gue baru sekali itu masuk kesana. Pas film habis pintu keluarnya kan ditutup pake gordyn, terus dibaliknya ada pintu kaca, nah gue gak tahu, kalo itu pintu kaca, langsung aja gue tancep langkah gue, eh nggak tahunya gue kejedot kaca… Ada cewek dibelakang gue yang latah ngomong: aduuuuh... Trus diluar pintu gue lihat karyawan bioskop lagi ngobrol, langsung aja ngelihatin gue soalnya bunyinya lumayan keras. Saking malunya, gue langsung cepetan kabur, sampe-sampe cewek gue, gue tinggalin di belakang… hahahah..

 Saputangan baru

Saat itu aku masih kuliah, sambil kuliah aku bekerja sebagai tenaga pengajar di salah satu sekolah favorit di kota pahlawan. Kebetulan hari itu adalah hari Jum"at sehingga jadwalku mengajar hanya sampai jam 11.30 WIB, seperti biasa aku sholat jum"at di masjid terdekat, setelah selesai aku buru-buru langsung pulang ke tempat kost-ku karena jam 2 aku ada jadwal UAS. Waktu itu aku masih belum mempunyai kendaraan sendiri, sehingga aku harus naik angkutan umum untuk berangkat dan pulang kerja. Tanpa buang waktu aku segera mencegat bemo yang kebetulan sedang penuh dengan penumpang, aku duduk di pojok, karena penuh dan sesak menyebabkan suasana yang panas menjadi bertambah panas sehingga keringatpun bercucuran, segera saja aku mengeluarkan saputangan dari saku celanaku untuk menyeka keringat, saat menyeka keringat itulah penumpang yang duduk didepanku berkata "wah,sapu tangan baru ya mas" sambil menutup hidungya ."Iya memang baru pak aku baru beli tadi pagi" jawabku penuh percaya diri. Tiba-tiba orang disebelah ku juga nyeletuk. "wah, kalau model baru jangan dipamerin gitu dong mas, khan kasihan yang lain jadi iri". Aku jadi heran, "memangnya ada apa" ? Aku lihat sekeliling ternyata hampir semua penumpang menutup hidung. Aku jadi bertambah gugup dan ternyata saat itulah aku tersadar bahwa kain yang kugunakan untuk menyeka keringatku itu ternyata kaos kaki dekil dan bau yang memang sengaja tidak aku pakai setelah sholat jum"at , karena baunya. "duh" dalam hatiku berkata. Tanpa banyak pikir segera aku tekan bel untuk meminta sopir berhenti. Bemo pun menepi, saat aku keluar itulah penumpang yang lain tersenyum melihatku dan sialnya lagi karena terburu-buru aku jatuh terjengkang dan terguling dari atas bemo, maka meledaklah tawa seluruh penumpang bemo tersebut. Tinggal aku yang cepat-cepat bayar tanpa pedulikan uang kembalian. Oalah...

   

Ongkosnya. . . .

Ini kejadian bener waktu di Bandung. Biasa sebagai mahasiswa gaul selalu menggunakan angkutan umum kemanapun pergi. Masalahnya di Bandung angkutan umum tuh sering penuh, jadi kadang sampai berdesakan naik angkot. Trus karena kebiasaan, biar gampang gua suka duduk di pinggir pintu, jadi kalau mau keluar khan gampang. Eh tiba-tiba ada seorang Ibu yang ngasih gua duit 500 perak. “Apaan nih?” tanya saya.
Ibu itu bilang “Ongkosnya.”
“Ongkos?” Setelah tak pikir2, ternyata ibu itu ngirain gua kernet. Sial deh

Hebatnya Kakekku…

suatu hari di sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan yang hangat antara seorang kakek dengan cucunya.

Cucu : kek, kemaren ada orang yang jatuh dari lantai 3 !!!
Kakek : emangnya kenapa ??
Cucu : anehnya orang itu tidak meninggal…..
kakek : ah itu sih biasa !
Cucu : Lho kok ?????
Kakek : waktu kakek masih muda dulu,kakek pernah jatuh dari lantai enam…hanya kelingking kakek aja yang keseleo….
Cucu : wow kakek hebat…….. banget….
Kakek : Iya hanya jari kelingking kakek yang keseleo tapi yang lainnya patah semua
sehingga kakek sekarang pake kursi roda heheheh2X

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”

“Abang, ini ayang.”

“Eemmmmm….”

“Abang masih di tempat gym ya?”

“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”

“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”

“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”

“Apa?”

“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”

“Berapa harga yang mereka minta?”

“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”

“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”

“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”

“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

Devisa,,,,

di salah satu hotel di London inggris terdapat acara yang mengumpulkan para pengusaha di seluruh dunia. salah satunya adalah pengusaha minyak dari irak. tak lama setelah usman mengikat untanya. ia ditegur oleh temannya yang tak lain adalah pengusaha asal amerika bernama george.

how are you my friend ? “
alhamdulillah ane fine-fine aje “jawab si usman
sekarang kamu lagi bisnis apaan nih ?”tanya usman
ya biasa, lagi bisnis buah-buahan. di amrik lagi trend tuh bisnis kayak gitu.”jawab si george
eh friend ngapain tuh kulit pisang kamu ambil dari tong sampah trus kamu masukin ke kantong plastik ? tanya si usman

o…di amrik kami mengolahnya menjadi makanan ringan lalu mengirimkannya ke irak.
Usman sedikit kesal karena dilecehkan oleh george. lalu usman meninggalkan george menuju halaman depan untuk membersihkan kotoran untanya. tapi ternyata george mengikutinya.
Hey apa yang loe lakuin,mengapa loe masukin kotoran unta ke tas lo ?? tanya george penuh keheranan
karena masih kesal si usman pun menjawab seperti apa yang dikatakan oleh george sebelumnya
O…..di irak kami mengolahnya menjadi sereal dan mengirimkannya ke amerika.lumayan lah menambah devisa negara tuh !!!

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Mogok Apa Teroris?

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.
"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."

Kenapa King Kong?

---

Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?.
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong.
- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit.
- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta)
- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)
- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)
- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul)
- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.

SIngkat

apa beda Megi Z sama tukang sayur?

kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

Cu Kong berarti cucunya monyet?
Bo Kong? bolongan monyet?

Sing Kong? nyanyian monyet apa makanan monyet?

Tragedi bulan madu

Udah setengah tahun Lisa dan Tono sibuk nyiapin acara bulan madu mereka, Maklum penganten baru, kabarnya besok mereka akan bertolak menuju Jepang, kota para Samurai. Dari malam mereka udah nyiapin perlengkapan b’wat n’tar di sono.

***

” Mas…. n’tar klo dah nyampe mo ngapain dulu”. goda Lisa

” Ah… kamu pura-pura gak tau dek!”.

Pikiran si Lisa, membayangkan tono adalah seorang suami yang romantis abizzz..!!!!

” Ah…masa mo langsung sih mas”.

” iya…biar sempet”.

Pikiran lisa semakin menjadi-jadi.

” kamu siap gak dek”.

” selalu siap mas”.

” berarti nanti aku ngerapiin baju , kamu celana ya…. dek!”.

“hah…!!!!”.

Lisa tertegun malu, ternyata yang ia pikirkan 1000% salah total.

” dah…dek sekarang kita tidur dah malem”.

pagi t’lah tiba, sang surya , tetangga sebelah pun udah bangun. lisa dan tono udah berdiri di depan pintu gerbang , nungguin taxi lewat.

“udah.. 1 jam nunggu kok gak ada taxi lewatya…. dek”.

” lagi macet kali mas”.

seperempat jam kemudian tono memutuskan untuk menelfon security perumahan itu.

” mas… kok gak ada taxi lewat ya….mas”.

” maaf.. mas taxi gak boleh lewat sini”.

Obral Otak

Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya, sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah. Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan. Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia. Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.

Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
... ...
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-
Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran, terus dia bertanya kepada yang empunya toko
"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ... otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ... kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil, belum pernah dipakai selama hidup ..."

Dua Peria di Akherat

Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.

Pria 1 : “Sebab apa kamu meninggal ?”.
Pria 2 : “Mati beku”.
Pria 1 : “Bagaimana rasanya mati beku ?”.
Pria 2 : “Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?”.

Pria 1 : “Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati”.

Pria 2 : “Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati”.

Sopir Taksi Baru

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

“Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

Sopir taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

Penumpang: “Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?”

Sopir taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”

LOGIC THINKER

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.

Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!